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高知父母,能接受自己的孩子很普通吗?
花友们,高知父母,能接受自己的孩子很普通吗?
在知乎看到一个提问,原文是这样的:河南地级市,我们都是教师,爸爸211博士。闺女12岁了,成绩班上中等偏上。从小很用心的教育,能为她提供的都尽量提供,最近为她上初中又买一套学区房,几乎家底全部压上。学的奥数,可能也比较难,感觉孩子学习比较吃力,这都不怕,不会我们很耐心的教。问题是感觉孩子不愿意学,很排斥,一道题讲6,7遍,做题还是不会,感觉心不在学习上。笨我不怕,就怕不积极主动学,不想学。因为这个情况我有点抑郁,就觉得真是活不下去了,看不到希望。我知道很多人会说孩子的人生交给孩子,过好自己的人生就行了,问题是我是妈妈,天下有几个母亲可以不顾孩子将来?总有一天我们会死,她又是独生女,如何在社会上立足?亲们,开导开导我,真的抑郁了。
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2024-10-09
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Yxm典哥儿
2岁
17岁
23天前
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高知父母家庭里的孩子,或许生来就承担了“青出于蓝而胜于蓝”的巨大压力。如果父母又是高控+高要求类型,只一味要求孩子努力上进成绩好,忽略了孩子其他方面(比如情感支持、情绪疏导等等)的需求,孩子陷入压力和各种情绪内耗里,很难专注地全心投入到学习中去。如果孩子不属于天生学霸级别,不专注就会导致成绩不理想,加上家长要求高,一味打压不懂鼓励,学习给孩子的只有一次次的挫败感,那最后想让孩子爱上学习就难了。
最近两个月都在刷韩冰老师的直播和他的直播切片短视频。韩冰老师和普通心理咨询师不同,他是专门帮助那些孩子已经抑郁躺平、强迫症甚至患有更严重精神障碍的家长的。我觉得孩子正常的父母也应该看看,防患于未然。
网络上流行一种说法“三高父母”:高控制+高期待+高依赖。
对照自己,不是高知父母,没有名校情节,但是我过去是高控+高依赖的两高父母,把自己和孩子都折腾得不轻。
两年前刚跟着一位老师学习的时候,通过老师的讲解,明白了“不是孩子离不开我们,而是我们离不开孩子”,那时只要想到已经高中的孩子很快就要离开我走向属于他自己的人生,会有很强烈的揪心的、几乎无法承受的分离痛苦感。好在孩子属于激烈反抗我的控制的类型,负面力量朝外发泄而不是向内自我攻击,不然可能也被我整抑郁了呢。
现在我终于放下了很多。慢慢给自己做心理建设,早日适应未来母子分离的生活。
让自己做自己,让孩子做他自己。
这个世界上普通人终归是大多数,不管接不接受,大部分人终其一生都会是很普通地过完一生。
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ATM1999
15岁
17岁
22天前
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说个高知家庭普通小孩的幸福生活吧。
家里有个亲戚吧,他们应该属于高知家庭。
父母呢全部都是某邻域专家。他们家的孩子就属于普通小孩,父母也接受他普通。
但是这个智力普通小孩过的可不是普通小孩普通家庭能过上的日子,过的可比普通人舒坦多了。不用说经济和生活上的。
就是学业方面,从小学到大学一路都是关系户。一路好学校。就连大学也用了某一些合法的途径走的关系户。就业就更不用愁了。总之呢,n年以前还在上高中连毕业单位都搞定了。。。
人家孩子活的真是没一点压力。人家父母也从来不鸡娃。上学的时候不用在乎成绩。工作的时候不用在乎业绩。。。
之所以家长这么想的开。一是家长本身有能力可以给自己孩子至少兜三代的底(只要不黄赌毒)。,二是,孩子真普通。
至于内里,作为亲戚也不能全知道。站在亲戚能看到的角度上看,挺不错的。
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Nanabu
5岁
9岁
21天前
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能啊
姐宝刚出生时身体不好,没有现代医学就直接重开了,一下子把家长的期待压得很低很低,真心认为健康就好。
基调就此定下。虽然后来妹宝正常且伶俐,我们也没有任何great expectations, 也没有配套相应的鸡娃。刚在群里看到一个同龄牛娃,学中文前半程跟妹宝一样事半功倍,区别是人家后半程跟上了,现在已经阅读自由,而我躺平了,妹宝还在漫画书里遨游。
看了属实焦虑了5分钟,然后该干嘛干嘛。说真的人一辈子顾好自己就不错了,我有空还是宁愿用来看自己想看的书。谁知道未来会变成什么样呢,也许现在的舍己为人都是打水漂。当然很多牛人就是学有余力,鸡娃就是顺手,我技不如人愿赌服输。反正孩子愿意的话以后可以一直住家里,没有房租房贷,找份糊口工作应该不难吧。
最后是今日份的缺德,这条件也算高知,那互联网上还有人不是高知吗?
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穿山甲
16岁
12天前
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心理学家大会心圈子
昨天听了武汉大学钟年教授的开题演讲,他讲到中国的送别文化,古人尚且用仪式感来充分表达送别的情感,但有时候,父母连和子女一句“再见”都不说,就和孩子分离了,这是多么残忍的一件事啊!没想到,这几句话给我带来好一场功课。
昨天上午,台湾的洪兰教授用脑科学解析AI时代父母教育方式的变革,非常精彩。我节选了部分PPT。今天上午贺岭峰教授也做客论坛。一会儿14:45林巨老师也要来论坛演讲。微信视频号搜索“心理学家大会心圈子”即可围观。
新时代的教育方式在极速转变,不能再抱持小农时代的“学而优则仕”,拼命挤高考、考研、考公的独木桥。时代呼唤真正的教育解放。高知们已然行动起来,可以一起来看看他们的新见解、新尝试、新做法。
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临江仙
16岁
23天前
想法
什么样的父母才算是高知父母?
我觉得自己不算是高知父母。
我能接受孩子是个普通孩子,因为我自己就是个很普通的人。
只要孩子肯吃苦,不怕尝试,不怕失败,耐打击就行。
我最害怕养了一个娇生惯养的,啃老的,败家的孩子。
现在看来,我的孩子吃苦耐劳的品性养的很好,以后大概率过的不差,我也很满意。
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只想当个快乐的单
2岁
8岁
21天前
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不接受又能咋样?我身边博导教授一抓一大把,都是那种在媒体各种露脸,搜索引擎一搜出几个版面介绍的。然并卵,目之所及,学术成就娃能超越爹妈的,不超过"一只手"。
娃刚出生的时候,爹妈们应该个个都热血沸腾,觉得自己的娃一定肩负某种使命,觉得自己的基因一定能助力娃儿腾飞。结果呢?大概率是均值回归。
过些年被打击,折磨,荼毒够了,再跟身边一堆教授,专家一交流,也就心态平衡了。你凭什么用你一代的努力去pk几代学阀。你娃天经地义就该被平均啊!
但是学术水平不如爹妈又怎么样呢?就代表他们生活不如爹妈幸福,满足?也许他们是个蓝带厨师呢,也许他们是个满足于招猫逗狗、简单生活的哲学家呢……
说白了,生娃这事就是上帝在掷骰子!我们除了接受,能怎样?
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绿晨
12岁
23天前
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我早就接受我儿子是普娃了。目前的目标已经调到考个大专,学个手艺。我倒是不怕他以后没饭吃。我家娃虽说学习一般,但是勤快,爱劳动,人品也不错。我感觉这样的人以后还是能找到一碗饭吃的。我们有家传的技术,让他以后跟着他爸爸学吧。只要肯学,也没什么问题的。
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雪妈妈
12岁
22天前
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这个怎么说呢?看怎么定义,是第一代因为学历改变命运的人,还得看这个命运改变的咋样?是到了能给后代兜底的程度,还是仅仅因为高学历高知识从落后的山区来到了大城市,上升了一个小阶层。真正达到了能兜底的程度程度,后代即便普通也是一般普通人达不到的程度。唯一焦虑的是那种因为高学历仅仅进了一步,还没有能力给后代兜底,同时希望后代通过学习再进一步超越自己,至少保底保住现在的阶层。就拿现在所谓中产来说,如果没有矿,没有地位,仅仅是打工工资高,以后如何来保住中产?只有让孩子继续学,继续延续自己的路线呀!这估计才是抑郁焦虑的原因吧!
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AuroraC
14岁
22天前
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高知父母接受自己的孩子是个普娃吗
如果不接受的话是可以换个孩子吗 😂
高知或者高学历是时代的产物
现在时代不同了 不一定娃和父母相同智商就可以考和父母相同学校
除非有大天赋不需要后天努力
一点小天赋和没有天赋是一样依靠后天努力的
足球运动员和乒乓球运动员的孩子可以培养成优秀网球运动员
相信普娃在继承父母的优秀学习方法和拼搏进取精神后也会有好的前程
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Dorothy Z
5岁
8岁
21天前
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高知也是普通人
大多数高知都是普通人,只不过某种学习能力好一些罢了,可能再加上机遇好一些。人生的意义不是学历职称一个角度来衡量的。自己做教授孩子也要走教授的路?那太自我了吧。你的孩子不是你的,他有他自己的路。接受自己的普通和孩子的普通,生命才会发光。谁说普通人不能活得精彩呢!
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喵姐爱芽酱
10岁
21天前
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什么样的不算是普通人
姑且来蹭个积分
先质疑几个点,关于这个家长都是教师,爸爸211博士的案例:爸爸妈妈本科何处?什么时候的博士?是什么专业博士?在读还是毕业了?要知道现在博士放水的很多哈
你不能说汉语言博士,非要在家辅导孩子奥数,还一遍又一遍的……林更新也官宣博士了嗨
再说奥数这个东西,想知道家长本身就是奥数老师还是曾经拿过奥数名次(至少省市级吧)……学的艰难有没有可能不是孩子笨。。。而是爹妈试图用旧地图指导新世界?或者地图根本就不对,逼死孩子的节奏
至于能不能接受孩子是普通人😂😂😂什么样的人才不是普通人?高知爸妈就不是普通人?而且我觉得孩子都12岁了,还拿学历说事儿,咋这么幼稚呢……可能说明离开大学之后毫无建树,除了一个“211博士”,别无新的人生亮点——有什么好嫌弃孩子中上成绩的
很多科学家,我们都不知道名字,不知道人家研究什么,那他们是不是普通人?
那些知名童书作者,现在我可能如数家珍,但在我没孩子的时候,他们对我来说就是普通人
很多很多“普通人”在各自的领域“普通”地为社会做出了贡献呢
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祺鹰翱翔
7岁
17天前
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是吃学习的苦,还是生活的苦?
以前整体生活水平不高,物质条件匮乏,孩子们可能被迫也会吃些苦,那么读书的苦和那些生活的苦比起来,就没那么深刻了。
现在大部分家庭吃喝用度一概不愁,孩子各种物质很轻松得到满足,连物质奖励都没办法激励人心了。
加上游戏,视频的各种诱惑,读书的苦就凸显得更加明显。
尤其这几年很多悲剧发生,让大家都觉得是学习的缘故。其实有很大一部分原因是出在家庭教育上。
父母的放羊式教育,打压式教育,甚至有一些凶狠侮辱性教育,却要求孩子自学成才。
可能让孩子窒息的不是学习压力,家原本应该是温暖的避风港,却是孩子最大的风暴,在外面受的委屈,学业的挫折,回家依然是被责骂批评。
现在太多所谓的专家以俯视众生的姿态告诉大家,上大学不是唯一的出路。
那么出路到底在哪里?农民的孩子只能种地?工人的孩子只能打铁?菜市场的孩子只能卖菜?
如果没有一个合理建议和可行的措施,这些话太苍白无力,并且有高高在上的优越感。
别再安利众生读书无用,躺平最好。
鸡娃并不意味着一定要孩子考第一名,要考清北,要考985和211,而是在多年学习过程中为孩子建立一个良好的学习习惯,培养学习能力和一个完整的人格。
在未来,孩子未必会成为人上人,但至少他有目标,知道如何管理时间,克制自己的欲望,懂得奋斗。
所以,在孩子身心健康的前提下,小学做好规划,适度“鸡”一下学习。
跟风躺平,给几岁的孩子的自由过了火,往往是父母为自己的不作为找借口罢了。
别再PUA鸡娃不如鸡自己了,老母亲也不是六边形钢铁战士,命也是命。
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姗7817085963
7岁
10岁
23天前
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很难也不一定能达到。
随着年纪的增长,对孩子的认知也在增长,知道孩子是普娃。但是目前的社会太卷了,很少能做到淡定,就像一股龙卷风🌪,把家长和孩子卷在里面。即使很清楚,自己的孩子是很难也不一定达到父母的高度的。然而欲壑难填,初为人母时,我们仅是期盼孩子健健康康,但是随着孩子的茁壮成长,就逐渐的开始叠加了很多期盼。都说养孩子是一场修行,希望父母能够越来越通透,早日接受普娃。
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匿名花友
23天前
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到目前为止,看到高知父母接受普通孩子的文章很少不是另类凡尔赛,那些所谓不擅长学业的普通孩子基本都在其他赛道出类拔萃。
另外,据个人观察,强控制欲再加上压家底,最后多半培养出的是仇人。
这些孩子的特长绝大多数今后也就是个爱好,根本不会成为职业。
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只囚你
10岁
21天前
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能啊
姐宝刚出生时身体不好,没有现代医学就直接重开了,一下子把家长的期待压得很低很低,真心认为健康就好。
基调就此定下。虽然后来妹宝正常且伶俐,我们也没有任何great expectations, 也没有配套相应的鸡娃。刚在群里看到一个同龄牛娃,学中文前半程跟妹宝一样事半功倍,区别是人家后半程跟上了,现在已经阅读自由,而我躺平了,妹宝还在漫画书里遨游。
看了属实焦虑了5分钟,然后该干嘛干嘛。说真的人一辈子顾好自己就不错了,我有空还是宁愿用来看自己想看的书。谁知道未来会变成什么样呢,也许现在的舍己为人都是打水漂。当然很多牛人就是学有余力,鸡娃就是顺手,我技不如人愿赌服输。反正孩子愿意的话以后可以一直住家里,没有房租房贷,找份糊口工作应该不难吧。
最后是今日份的缺德,这条件也算高知,那互联网上还有人不是高知吗?
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匿名花友
21天前
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我觉得小时候培养孩子的习惯和品格是最重要的,怎么样培养成一个人才,而不是一个父母希望TA成为的人,很多人仿佛忘记了这件事是很重要的,身边有很多父母优秀孩子弱鸡的例子,这点跟在一个高不高知的家庭无关。我周围有一个朋友的孩子学习很好(省会级城市竞赛前列),但是从来没有上过什么辅导班,父母也不是很鸡娃。父母学历一般,但经济条件是可以兜底3代人的那种,然而十几年来并没有给娃做太多兜底的事,言行都是一副很普通人家的样子。那位爸爸说他们和孩子之间的良性交流互动是很多的,比如之前学校老师不给娃报竞赛,原因是没有去上他们组织的补习班,父母进行过积极沟通,他家娃后来就努力拿了多次年级第一,老师以为他在别处补习了其实只有自己学习,最后不得不让他去竞赛。有句话说“培养孩子,先培养人,其他都是水到渠成的事”。当然在这个卷得发紫发黑的环境下,父母无动于衷是不可能的,但抑郁不至于吧?我可以接受娃是个普娃,一是佼佼者都是万里挑一的,没有轮到自己家人也正常,二是我不认为一个具有良好品行的人TA将来不能过好TA想要的生活,三是如果我们做父母的尽力了,那也无悔了吧?
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珍妮花0146521844
11岁
23天前
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高知不高知,其实事实真相是绝大部分孩子都是普通孩子,不管你接受不接受。
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timoffy
8岁
22天前
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没写妈妈的学历,就写了爸爸是211博士……爸爸也才211博士而已啊,放在择校后的重点学校里,也不过就是班里中上水平,他是凭什么觉得孩子不够好的呢?
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pastpass
11岁
22天前
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这,不接受是能怎样?断绝关系、放弃这个再生一个开小号、还是物理消灭?非和自己较这个劲干什么。
哪怕在学习上不能拔尖,身体健康心理健康就已经给父母省好多事了,要知足。作为父母,尽人事,听天命,实在担心孩子日后生记的话,不如尽力鸡自己,多留点家底。
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柠檬蓝
7岁
21天前
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高知父母为啥不能接受这个普通的孩子呢?高知的父母我个人认为是可以接受的。我老公是清华的,他就说他已经是家里的顶峰了,孩子估计是超越不了他,现在北京升学压力也比较大,基本上你说让孩子再出个清华的那很难。我老公是心态非常的平,说是肯定超不过他了。这点我也赞同。现在小孩要不就是家里学,要不就是培训班学,太卷了,都没有快乐的童年。
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