如果娃还没有内驱力，要不要拼力推娃？

自驱力是近年最容易让我有情绪，最想说两句的话题。

举例两个失败的尝试：
❤ 放学后自由闲逛—上学期有个阶段，我们尝试了让小朋友放学后可以不回家，直接在外面闲逛一小时，吃完晚饭六点准时回家开始写作业。他大部分的时间去了家附近的商场，去了他感兴趣的几个商店（玩具、食品、文具、超市）打样，晚饭通常都是麦当劳或者赛百味打包带回家吃。有一次甚至还和同学一起去盒马试吃了半小时。本意是想把在家磨蹭吃饭的一小时给他自由度，希望这能让他后面的作业状态、效率提高。实际实施的结果就是，他确实很愉悦，购买欲望蹭蹭蹭的膨胀，每天都在买买买或者准备周末去买买买，吃了一堆垃圾食品，天天喝可乐、柠檬茶，几乎很少能在六点准时、静心开始作业。那个阶段的早读和阅读也大大打了折扣。
❤ 关门做作业—也是上学期，某个阶段他要求关上房门自己在里面做作业，在他同意之前，我们不能进去。实际实施的结果，我们在外面客厅坐着，超过一个小时没有动静，很难内心没有各种猜测想象；他在房间里做作业，自己很难开始，折纸、拆笔、看闲书、涂鸦、翻箱倒柜……一小时之后，啥也没做，桌上一堆残骸的情况屡有发生……亲子关系在想信任又无法信任，想自律又无法自律的一次次尝试中岌岌可危。

举几个似乎略有成效的例子：
❤ 送他一个闹钟—也曾经起床困难，上厕所拖延，早上鸡飞狗跳、催促令人窒息。后来尝试送了小朋友一个漂亮闹钟，每天提醒他睡前准备三件套（理书包、理衣服、定闹钟）和起床三件套（叠被子、刷牙、早饭收拾桌子），其他由小朋友根据时间自行安排。停止催促和唠叨，开始写表扬日记每天夸他每一个进步。一开始小朋友常常忘记三件套，早上仓促忙碌，叠被子笨手笨脚，每天都踩着最后的时间出门。也不知道什么时候开始，七点起床之后这些事完全不用担心了。原来孩子也可以非常有时间观念，除了三件套，甚至还自己恢复了听新闻和早读十分钟这两件以前天天妈妈念，非常不和谐的事。
❤ 周计划—以前to do list天天做，说是尊重他，其实深爱父母的孩子总是会揣测着我们想看到什么来做这张list。实际执行起来，常常玩也没玩着，效率不高还被说假努力。花了很多努力来让孩子信任我们，愿意表达自己真实的想法，让我们信任孩子，尽量减少情绪化的指责、干涉和威胁。钢琴真的停了，给了小朋友莫大的鼓舞。日计划取消，留了个周计划，真正以小朋友的意愿为主，外加了运动、阅读和最晚睡觉时间的要求，我们还时不时的提醒他不要安排太多，给自己留白、留余地，至于哪天做什么，就由他自己去安排了。一开始，也曾有过周末狂补计划的情况，后来降低要求，计划完成80%就很棒，只守了睡觉时间的底线，小朋友反而计划完成度越来越高。
❤ 手机和玩游戏—唯一一次打过小朋友是因为半夜发现他在玩手机。信任危机持续了很久，严管控之下，他其实内心愈发渴望，有对电子产品本身的渴望，也有对同学社交的渴望。常常和小朋友探讨如何重建信任，也做了一些约定和尝试。在信任度积攒到一定程度的时候，他开开心心的给自己挑选了一个学生手机，在每周约定的时间开开心心的上B站、打游戏，在约定时间之后也开开心心的要求看看放在收藏夹的纪录片、做个A3000……毕竟，能不偷偷摸摸，谁真的想偷偷摸摸。

不知道什么时候开始，孩子作文离题得了个低分，都会让我觉得离得那么扯，好可爱☺。他不能用优秀的尺子来量，但是他很真实的每天都在成长，我们在陪着他学习和长大，他自己和我们都要接受不完美的他，一如也要接受唠叨、不完美的我们。

讲回那个了不起的妈妈，确实了不起，我自己是绝对做不到这个地步。不过就算能，我大概率也不会做这样的选择吧，孩子的手自己能够到什么样的未来，一定是他想够到的那个未来。人生很辛苦，最终等在尽头的都是困难、失败和死亡。我更愿意站在原地，看着他的背影，祝福他；他累了，想休息一下的时候，给他一个拥抱。

从中学到小学，以前接触牛娃多，但是对他们背后的家庭教育了解并不多，因为初中生家长已经跟老师沟通的很有限。
后来，调入小学。近距离观察和了解牛娃后，我发现，我接触的几个牛娃娃都够都有父母的身影。
牛娃一：
翟，今年初二，德胜某有名初中的年级前几名。这孩子小学时候已经考完了cpe。最令我佩服的是这孩子的改变能力和阅读量。当年带娃们读托尔金的《魔戒》，他特别喜欢。于是他的爸爸妈妈把能买到的所有托尔金作品都买了回来，有中文买中文，没中文就直接买原版。然后，这个孩子就给我们讲托尔金的中洲世界的前世今生，渊源纠葛。他爸爸妈妈都特别忙，但是娃的每一步路，父母头脑中都有清晰路线，有陪伴有监督，是我学习的榜样。
另一个牛娃昊，这个孩子做事严谨，也是德胜某重点初中年级前十。这给孩子的妈妈就是非常严谨，孩子的学习成长每一步，妈妈都陪伴。
2017-2020三年，我这样带娃读书背… 这一届孩子中优秀生和普通生的差距，真的就是父母的执行力和韧性的距离。
带这届孩子，我学到了特别多。如果说我现在鸡娃，很大一部分受这一届家长的教育和影响。
后来，又带过两个不同班级，无一例外，牛娃背后都有操碎了心的老母亲的身影。
别说“相信孩子”，内驱力或者是自律都是由他律内化的，如果没有内化的过程，孩子们怎么会生来就是天使牛宝宝？
我们的孩子绝大多数都是普通孩子，家长能不能学习，能不能坚持，能不能陪伴，可能是普通娃与普通娃拉开差距的原因。

这样的妈妈有问题吗？不应该是妈妈届典范吗？至少孩子每天看到的是妈妈努力学习的样子，而不是葛优躺刷抖音。
再说自驱力，哪有什么天生就有自驱力的孩子，只不过因为一点小优秀赢得赞扬，继而获得正反馈，督促自己更优秀，久而久之，就有了自驱力。相反，如果没有正反馈，没有老师同伴们的赞赏，原本自驱的孩子也可能意志消沉。我的学生中有太多原本优秀的孩子，高中可能全校数一数二，进入大学之后，迷失自我，沉迷于网络和游戏，一蹶不振。
再说回那位虎妈，如果她在推动孩子学习的同时，给他足够的肯定，给他一个具备可实施性的成长路线，孩子进入大学乃至之后的职业生涯，都不会差。
所以，我会推的，我也为我有能力推而自豪。推进985，登上不一样的舞台，焉知孩子不会如鱼得水？

这个问题的预设限制太大。如果是我，我的重点首先在：“没有内驱力，那就培养内驱力。”怎么培养，那真是另一个可以说很久的话题。反正，我家目前还没到放弃培养这点，非得去“逼着学”的地步。所以，这个问题或许我也走不到需要解决后半截的地步吧。

但顺着题设走，要真到了那步，也不能说这位妈妈做得不对。毕竟眼睁睁看着娃在高考就摆烂，谁也看不下去。不过，这种等于“牺牲自己”的逼法，我有点下不去手，也做不到这种程度。可能会努把力，但不会努力到这么极端的地步，一是自己没时间没意愿（我还有自己的事要做呢）二也怕把娃逼叛逆，或者逼出心理问题。

放长远点说，这么做的结果值不值得，或许也因人而异。毕竟，人生很长，高考不是终点。把娃逼进武大摆烂更好，还是高考失利让他痛定思痛，后续发力更好？

或许后续发力会更难，需要为自己之前的懈怠买单，意味着要付出更大努力（在合适的时间做合适的事，效率自然更高。学生时代如果是个有目标的学霸，大学就进入更好的平台，发展更好的概率是会更高一些吧）比如：现在回想一下，如果自己学生时代没那么偏科，高考时就能进入一个更好的大学，定是另一番天地了。虽然后来硕士弥补了一些遗憾，但我也深刻体会到学校给本科生提供的条件，硕士简直望尘莫及。哎，可惜自己不争气😭

最后，对我而言，说得残忍一点：“每个人都得为自己的人生负责，娃也一样。”她若毫无进取心，却要我牺牲自己的时间、精力和事业，去围着她转，我做不到。

所以，我还是希望娃能有自驱力——即“我可以帮你，但你自己一定不能烂泥扶不上墙。”

亲自上考场
然后出书→我陪儿子考大学
我考上了北大，他考上了武大
我们都有美好的前途

咱就是说
有没有一种可能
正因为妈妈太拼了
所以孩子懈怠了呢？

内驱力内驱力
内里的驱动力
不是高浓缩釉
给他一万个反应堆也没用

就结局而言
学习的主动权居然一直都在妈妈手里
孩子却没有躺平没有叛逆
还能考上武大
已经是很小概率的事情了

过犹不及
这是孔子说的

我姐是985的老师，见过太多没有内驱力、被家长强推进大学的娃，所以在这方面，我俩观点一致地反对自己的亲人执行这样的操作，至于其他人，那就鞭长莫及了。各人的孩子各人自己教育，毕竟我们也不是专门做育儿公众号的。

敬佩，但是我做不到。
这种策略个人觉得是有实施条件的：
1妈妈本身时间相对宽松，比如工作比较自由；家里后方稳定有给力的老人、队友或者靠谱的阿姨料理家里琐碎事务；
2妈妈体力和精力过人，身体好。身体这真是革命本钱！
实话实说，我娃很多题目，尤其刚走英语原版路径的时候。他的教材，练习册我基本也都是亲自做过的。但是如果说n多年这么一路做下去，一直到送进大学，那我体力真心吃不消。而且你数学这么干，其他科目是不是也得这么干？对老母亲体力要求实在太高了。这绝不是口头上叫几句口号，自我鼓励一下就可以实现的。那么多门功课，年复一年。我算了算，我要把两只送进大学，老母亲都奔60了。真的是垂垂老矣。现在都各种体力不济，何况十几年后。不具备这么操作的客观物质条件！
3.最好只有一个孩子，两三只幼兽天天从灵魂到肉体嗷嗷待哺的，老母亲这么干，得劈多少块才够？一只还能全扑上去，两三只咋分？
所以，本人除了佩服还是佩服。但是这条路径，对我而言，可望不可及，不具备实施前提条件。
致敬，但是安慰自己要接受现实，认清手里的牌。尽量打好，仅此而已！

学习这个事。首先，它的主体，要逐渐理解学习的全过程管理，感受自己的节奏和效率，生长出自己的节律。不然永远是在被逼着走，很难受的。无论快慢，找到了自己的步伐，放心大胆得走就好了。家长就是去那个鼓劲儿拍掌的角色。亲自下场和孩子一起拼杀的其实并不是最智慧的，虽然某些家长的确有把孩子陪到高校的能力。但之后呢？
养娃是修行。修行的主体是自己，不是娃。自己不成长的修行是无效的。自己的修行和娃考上什么学校、拥有什么成绩、获得多少荣誉无关。你到底是想修行呢还是给娃带来修行？
学习终归还是自己的事，家长肯定没办法代劳一辈子。敢于放手，让孩子自己摔倒自己爬起来，这是最自然和当然的事。只不过现在的竞争太激烈，很可能没来得及爬起来已经被无数人从身上踏过去了，哪个家长能真正坐视不管呢？
但如果把这场竞赛拉长看，一辈子呢，怎么就怕摔了？我们长这么大还不照样在不停摔打？谁来扶咱们呢？

我觉得这位虎妈做的这些帮助孩子挑选题目的工作其实是小花生上大多数家长都在做的，就像小时候帮孩子挑选绘本，慢慢孩子大了，帮孩子挑选练习册辅导书学习视频等等，只不过在这个过程中，每位家长工作的细致程度不同而已，有的听人推荐直接拿来给孩子用，有的拿来之后还要根据孩子的水平再大致筛选一番，也有自己把题目做一遍，再给孩子讲解分析的，所以这位虎妈的做法没有啥稀奇的，只是她的工作量太大了，大多数家长做不到而已。我也一样，只能表示敬佩。
但是这件事儿和孩子的内驱力没有啥关系啊，家长帮忙收集整理学习资料就说明孩子没有内驱力么？这不是为了帮孩子节省时间么？而且内驱力其实说白了就是学习态度问题，和家长帮忙收集整理学习资料没啥关系，要是家长把这些工作都做完了，但是孩子依然看也不看，学也不学，那才是真正的内驱力有问题。

“教育不是注满一桶水，而是点燃一把火”。

点燃这把火，需要的力量，就是内驱力。

不会像文中妈妈那么拼，也拼不来，但是真心敬佩，

相较之下，更愿意去帮孩子找到那把点亮热情的小火苗。

所以，对孩子，

要么你生了个牛娃，自己就喜欢学习；

要么你能力很强，能兼顾尊严独立和亲昵依恋；

要么你懂得取舍，严苛地养出一名战士。

如果都做不到，那就接受现实，顺其自然吧。

其实很多时候孩子更愿意自己上手
比如读古文她说我自己一个人读
我非得陪她读～😂并不是我犯贱
因为我也忘了
😂我读它不是为了你
是为了我自己
你读你的我读我的
你别管我啦
然后就是慢慢的她能跟上我的语速甚至超越我
我还磕巴一下但是她不会
😂😂😂
表扬一下人家更得劲了
内驱力这种东西如果不能自我生发
外人再怎么用力也白搭
人家孩子能考上武大
也是孩子自身努力的结果
不然呢孩子不给力可能吗

不考虑做个这样的虎妈。
成绩重要，学校重要，都重要不过孩子自身的小宇宙的自发性成长。
父母是鼓舞的旌旗，是海上的灯塔，而不是轮船的引擎，那个用引擎周游世界，遍看大好山河的人是娃自己。
父母要做的，是给他从小良好的学习引导，正确价值观的教育，给他吃苦锻炼的训练场，和永远朋友一样的友善和支持。

内驱力，非常时髦的一个词。
但如何判断孩子有没有内驱力？几岁能出现内驱力？如果他到30岁、50岁才开始出现内驱力，是不是就一直等着？
我觉得，大多数正常人生命中都会出现有内驱力的一个时段的，但有些人或许迫于生计、或许积累不够、或许其他原因而放弃了那一瞬的闪光，而能正真在不利的天时地利下还自己持之以恒追逐理想的，我愿意把那一类人称为天选之子。可问题是，大多数孩子都不是天选之子呀…
所以，愿意推一把的家长，大多是希望能帮助孩子在他内驱力到来之前多积累、多培养好习惯吧，这样也不至于留下太多遗憾。
所以，我觉得推一推并无不可，只要适度、不影响亲子关系、不鸡飞狗跳，家长在推的时候也保存自己的心态平和，注重积累而不太过功利，保持家庭合睦，就可以了。
（我觉得，谈论这个问题，不能只说自己家的孩子如何，而是要看的一个普遍的出发点；也不能只说某一段时间、针对某一个方面的想法，而是该纵观孩子整个未成年时期，比如帮忙找有利条件，也是一种高级推嘛，哈哈哈。）

家长用心确实是被孩子逼的，自身能力条件允许的话，赞同这样的做法。没有办法，像我家是多动症，上课走神，做作业贼慢，时间只有那么点，只能亲妈自己上，少花补课钱，即使补也知道缺哪儿补哪儿，时间是见缝插针地挤出来的，钱是用在刀刃上的。对于普娃或者问题娃，家长才是最好的私教。三月疫情在家网课后，每天和娃一起做数学作业，查缺补漏，及时讲解，终于从不及格考到80分。

但在该拿着它的时候，我绝对不会放手。
有的花友会觉得这个妈妈所做的很可叹，居然到了高考，孩子还没有培养出内驱力，只能老母亲披坚执锐亲自上阵给儿子开出一条血路，好歹送上了985，也是万幸。
可能花生待久了，很多人都习惯看到彼此优秀自律的同款娃了，各家人手一个，爱运动多才艺好读书，内驱力指日可待，我们培土浇水静待花开就好。
然而我看到的更多的娃，我的有些学生我的邻居很也有亲友，绝大多数都不是这样的。他们没有内驱力，小学没有初中没有高中依然没有，一路都是推着走。怎么推？家长用钱推，推进个好点的初中，推进个私立的高中，推进一个传说里能扭转乾坤的补习班中，推到一个老师比较负责任的课后作业班中。没错，有些学生都高三了，居然还不肯自己写作业，要妈妈送到课后班去写作业，她妈妈对我说的原话，这个孩子习惯不好，自己不学习。
没有内驱力的孩子很可怕，哪怕他成年了，也不知道学习是为了什么。
内驱力是持续的学习保持出来的一次优秀，两次优秀，习惯性的优秀，我们在小花生里留下来，学习，交流经验，就是为了帮助孩子找到那个更好的自己，然后把领航的位置让出来，还给他。我佩服那个把孩子送进武大的妈妈，她没有把孩子推给聊胜于无的补习班，以一己之力托举了孩子的人生下限，但我不希望成为这样的妈妈。我只在孩子还不能领航的时候，保护他的航向，在他足够强大之后，就请自己去奔向星辰大海吧。

这个问题值得商榷的地方太多。

首先，除了那种天生的天才，大部分孩子都是从缺乏内驱后来慢慢培养出来的。

其次，培养的结果有好有坏，甚至有以培养之名把孩子逼上绝路的，所以“拼尽全力”这四个字就需要细究，怎么个拼法合适，什么才是尽全力，这种拼尽全力是不是孩子可以理解和接受？

我自己孩子还小，但是从我自身的角度来看下这个问题。我90年的，从小属于散养型孩子，家境尚算小康，父母钱给够，对我学习上基本不管，我没有什么上进心，拖延症严重，更不要谈自驱力。现在就觉得但凡我妈小时候懂点育儿方法，学习上抓一下我，我也不会只考个三流大学了，虽上了本科也只是本科而已。现在我30多岁了，也二胎了，但小时候没有养成的好习惯长大了也依旧是如此，散漫贯穿我的整个灵魂，唯一值得吹嘘的可能就只有大学期间背包走遍了祖国的大好河山，游历了二十多个国家，见到了不同的人不同的风景，对我后期三观的塑造产生了很大影响。而今养育孩子成了我唯一上心的事情，但我也绝不会过分鸡娃，没有想让孩子替我达成什么目标的想法，路最后走成什么样看他们自己，但该我父母能上手鸡一下的也毫不含糊，至少帮他们养成一些好习惯，能从中找到目标一起为之努力就更好。

参考古人，王维等名家的母亲，每每无意间读到总是禁不住地感慨和感动。。。还有什么海顿的母亲，至少在孩子们需要资源和支持的时候她们都是具备足够的底气和实力的，我们没有那么好的背景和条件，但是至少也可以努力营造一些爱学习爱读书的家庭氛围吧！请不起名师一对一的时候，如果家长自己有那个精力和时间，为啥不帮孩子一把呢？不是死拽是托一把助力就好了。那些学习习惯啥的已经不在这个讨论范围了。

不是太赞同。

我怎么感觉就是因为家长做得太多，反而使孩子自主的机会变少？然后又抱怨孩子没有自驱力，更加奋力推娃。这种生活有点累觉不爱。

据我观察，学生现在缺乏自驱力的情况很普遍。也不一定要去追逐这个目标，大多数孩子学习不就是为了得到家长，父母的肯定，同学的接受，老师的赞许吗？即使是这样的动机，端正态度，养好习惯，最后努努力，也能考上大学。

要培养孩子的内驱力，对家长素质要求很高，也需要前期大量的陪伴和巧妙的引导。所以就别太追求这个目标，先看看能不能尽量让孩子有点学习兴趣，在生活中承担自己该尽的责任，再想自驱力这样的目标。

孩子没有内驱力，就要培养内驱力。内驱力从哪里来，首先是适度放手，让孩子感受到自控，自我管理的成就感。尝到了甜头就有动力。开始阶段需要家长推一把，陪伴，帮助，共同取得一点成绩，养成一些好习惯。有了习惯，慢慢松手，只需要督促孩子就可以。不要总是催，大方向和目标管控，过程可以微调。一点点的陪着孩子在正反馈的路上螺旋上升。对于大孩子，还可以引入同伴激励，孩子自己会有上进心。引入外部的老师，各种正面的榜样。家长不能用力过猛，要在合适的时机和地方用力。