发布于 2024-03-21 · 图片2

自驱力

自驱力是近年最容易让我有情绪,最想说两句的话题。

举例两个失败的尝试:
 放学后自由闲逛—上学期有个阶段,我们尝试了让小朋友放学后可以不回家,直接在外面闲逛一小时,吃完晚饭六点准时回家开始写作业。他大部分的时间去了家附近的商场,去了他感兴趣的几个商店(玩具、食品、文具、超市)打样,晚饭通常都是麦当劳或者赛百味打包带回家吃。有一次甚至还和同学一起去盒马试吃了半小时。本意是想把在家磨蹭吃饭的一小时给他自由度,希望这能让他后面的作业状态、效率提高。实际实施的结果就是,他确实很愉悦,购买欲望蹭蹭蹭的膨胀,每天都在买买买或者准备周末去买买买,吃了一堆垃圾食品,天天喝可乐、柠檬茶,几乎很少能在六点准时、静心开始作业。那个阶段的早读和阅读也大大打了折扣。
 关门做作业—也是上学期,某个阶段他要求关上房门自己在里面做作业,在他同意之前,我们不能进去。实际实施的结果,我们在外面客厅坐着,超过一个小时没有动静,很难内心没有各种猜测想象;他在房间里做作业,自己很难开始,折纸、拆笔、看闲书、涂鸦、翻箱倒柜……一小时之后,啥也没做,桌上一堆残骸的情况屡有发生……亲子关系在想信任又无法信任,想自律又无法自律的一次次尝试中岌岌可危。

举几个似乎略有成效的例子:
 送他一个闹钟—也曾经起床困难,上厕所拖延,早上鸡飞狗跳、催促令人窒息。后来尝试送了小朋友一个漂亮闹钟,每天提醒他睡前准备三件套(理书包、理衣服、定闹钟)和起床三件套(叠被子、刷牙、早饭收拾桌子),其他由小朋友根据时间自行安排。停止催促和唠叨,开始写表扬日记每天夸他每一个进步。一开始小朋友常常忘记三件套,早上仓促忙碌,叠被子笨手笨脚,每天都踩着最后的时间出门。也不知道什么时候开始,七点起床之后这些事完全不用担心了。原来孩子也可以非常有时间观念,除了三件套,甚至还自己恢复了听新闻和早读十分钟这两件以前天天妈妈念,非常不和谐的事。
 周计划—以前to do list天天做,说是尊重他,其实深爱父母的孩子总是会揣测着我们想看到什么来做这张list。实际执行起来,常常玩也没玩着,效率不高还被说假努力。花了很多努力来让孩子信任我们,愿意表达自己真实的想法,让我们信任孩子,尽量减少情绪化的指责、干涉和威胁。钢琴真的停了,给了小朋友莫大的鼓舞。日计划取消,留了个周计划,真正以小朋友的意愿为主,外加了运动、阅读和最晚睡觉时间的要求,我们还时不时的提醒他不要安排太多,给自己留白、留余地,至于哪天做什么,就由他自己去安排了。一开始,也曾有过周末狂补计划的情况,后来降低要求,计划完成80%就很棒,只守了睡觉时间的底线,小朋友反而计划完成度越来越高。
 手机和玩游戏—唯一一次打过小朋友是因为半夜发现他在玩手机。信任危机持续了很久,严管控之下,他其实内心愈发渴望,有对电子产品本身的渴望,也有对同学社交的渴望。常常和小朋友探讨如何重建信任,也做了一些约定和尝试。在信任度积攒到一定程度的时候,他开开心心的给自己挑选了一个学生手机,在每周约定的时间开开心心的上B站、打游戏,在约定时间之后也开开心心的要求看看放在收藏夹的纪录片、做个A3000……毕竟,能不偷偷摸摸,谁真的想偷偷摸摸。

不知道什么时候开始,孩子作文离题得了个低分,都会让我觉得离得那么扯,好可爱。他不能用优秀的尺子来量,但是他很真实的每天都在成长,我们在陪着他学习和长大,他自己和我们都要接受不完美的他,一如也要接受唠叨、不完美的我们。

讲回那个了不起的妈妈,确实了不起,我自己是绝对做不到这个地步。不过就算能,我大概率也不会做这样的选择吧,孩子的手自己能够到什么样的未来,一定是他想够到的那个未来。人生很辛苦,最终等在尽头的都是困难、失败和死亡。我更愿意站在原地,看着他的背影,祝福他;他累了,想休息一下的时候,给他一个拥抱。

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1月前
宝贝,几年级了呀
1月前
幽兰4716266628 宝贝,几年级了呀
四年级
1月前
学习了,总是在做一个情绪不稳定的妈,最近在反思中
1月前
赤羽雀 学习了,总是在做一个情绪不稳定的妈,最近在反思中
真的很难,有时候接受我们的情绪不稳定也是一种修炼
1月前
前面失败的例子刚经历过,,,,,
15天前
我们也是这么个状态,我总是调整调整在调整,一个月这样实施,一个月又那样实施,结果现在我觉得恐怕我再这么实验下去,到小学毕业还不知道能不能找到适合我俩的路😂😂
15天前
伊娃的伊 我们也是这么个状态,我总是调整调整在调整,一个月这样实施,一个月又那样实施,...
可以的,能被看到的孩子,十岁左右都会有看得到的自驱力😂
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这样的妈妈有问题吗?不应该是妈妈届典范吗?至少孩子每天看到的是妈妈努力学习的样子,而不是葛优躺刷抖音。
再说自驱力,哪有什么天生就有自驱力的孩子,只不过因为一点小优秀赢得赞扬,继而获得正反馈,督促自己更优秀,久而久之,就有了自驱力。相反,如果没有正反馈,没有老师同伴们的赞赏,原本自驱的孩子也可能意志消沉。我的学生中有太多原本优秀的孩子,高中可能全校数一数二,进入大学之后,迷失自我,沉迷于网络和游戏,一蹶不振。
再说回那位虎妈,如果她在推动孩子学习的同时,给他足够的肯定,给他一...
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没有自驱力,就培养自驱力 这个问题的预设限制太大。如果是我,我的重点首先在:“没有内驱力,那就培养内驱力。”怎么培养,那真是另一个可以说很久的话题。反正,我家目前还没到放弃培养这点,非得去“逼着学”的地步。所以,这个问题或许我也走不到需要解决后半截的地步吧。

但顺着题设走,要真到了那步,也不能说这位妈妈做得不对。毕竟眼睁睁看着娃在高考就摆烂,谁也看不下去。不过,这种等于“牺牲自己”的逼法,我有点下不去手,也做不到这种程度。可能会努把力,但不会努力到这么极端的地步,一是自己没时间没意愿(我还有自己的事...
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都这么努力了,要不就自己考个top2看看吧 亲自上考场
然后出书→我陪儿子考大学
我考上了北大,他考上了武大
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咱就是说
有没有一种可能
正因为妈妈太拼了
所以孩子懈怠了呢?

内驱力内驱力
内里的驱动力
不是高浓缩釉
给他一万个反应堆也没用

就结局而言
学习的主动权居然一直都在妈妈手里
孩子却没有躺平没有叛逆
还能考上武大
已经是很小概率的事情了

过犹不及
这是孔子说的

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我姐是985的老师,见过太多没有内驱力、被家长强推进大学的娃,所以在这方面,我俩观点一致地反对自己的亲人执行这样的操作,至于其他人,那就鞭长莫及了。各人的孩子各人自己教育,毕竟我们也不是专门做育儿公众号的。
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22个月
8岁
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敬佩,但是我做不到。
这种策略个人觉得是有实施条件的:
1妈妈本身时间相对宽松,比如工作比较自由;家里后方稳定有给力的老人、队友或者靠谱的阿姨料理家里琐碎事务;
2妈妈体力和精力过人,身体好。身体这真是革命本钱!
实话实说,我娃很多题目,尤其刚走英语原版路径的时候。他的教材,练习册我基本也都是亲自做过的。但是如果说n多年这么一路做下去,一直到送进大学,那我体力真心吃不消。而且你数学这么干,其他科目是不是也得这么干?对老母亲体力要求实在太高了。这绝不是口头上叫几句口号,自我鼓励...
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但是这件事儿和孩子的内驱力没有啥关系啊,家长帮忙收集整...
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“教育不是注满一桶水,而是点燃一把火”。

点燃这把火,需要的力量,就是内驱力。

不会像文中妈妈那么拼,也拼不来,但是真心敬佩,

相较之下,更愿意去帮孩子找到那把点亮热情的小火苗。

所以,对孩子,

要么你生了个牛娃,自己就喜欢学习;

要么你能力很强,能兼顾尊严独立和亲昵依恋;

要么你懂得取舍,严苛地养出一名战士。

如果都做不到,那就接受现实,顺其自然吧。
9岁
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其实很多时候孩子更愿意自己上手
比如读古文她说我自己一个人读
我非得陪她读~😂并不是我犯贱
因为我也忘了
😂我读它不是为了你
是为了我自己
你读你的我读我的
你别管我啦
然后就是慢慢的她能跟上我的语速甚至超越我
我还磕巴一下但是她不会
😂😂😂
表扬一下人家更得劲了
内驱力这种东西如果不能自我生发
外人再怎么用力也白搭
人家孩子能考上武大
也是孩子自身努力的结果
不然呢孩子不给力可能吗
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