早恋的孩子更需要一位值得信任的大人随时请教

《三联生活周刊》的青春期专题曾经提供了一个自我价值的模型：以“学习成绩”和“同伴关系”为坐标轴，阴影面积就是孩子的心理状态。

中学生的人际关系有多重要呢？它会成为孩子去学校的理由，也会成为不去学校的理由。

而同伴关系中，来自异性的欣赏与关注无疑格外重要，“早恋”则是其中最为特殊的一环。

小学时期的“校园恋情”像过家家，今天你跟她好了，明天我又不喜欢你了，上演一幕幕模仿剧。

到了中学，随着第二性征的出现和性心理的成熟，孩子自然会“知慕少艾”——词典将这个出自《孟子》的词解释为“少年人的美丽情感”。

情窦初开，心如鹿撞，互相欣赏与爱慕，多美好呀！

一场好的恋爱不仅能提升自我认知，让人变得更自信，还能让人干劲十足。十几岁的爱慕与倾诉，几乎是人生最美好的回忆。

所以，当糯米告诉我说“今天在食堂，一位男生问我要手机号”的时候，我挺开心的，寻思“终于有这一天了”。我家姑娘漂亮又优秀，早该有男生追才对。

我问她：“然后呢？你给他了吗？”她大大地翻了个白眼，然后不满地说：“我当然没给啦！怎么可能给呢！”

接着，她“鄙夷”地说，那男生不过是见她背着小提琴，所以才来搭讪罢了。

我不死心，“或许人家已经悄悄观察你很久了呢？”

糯米一副怀疑我智商的样子，“怎么可能呢？我每天头发油腻地冲在前面，面无表情地排队打饭，就这形象……”

这个小插曲过去一年了，每当想起来我都觉得特别可乐。

后来，她倒是每天都洗澡，头发再也不油腻了。

嗯，我说“后来”，就是字面意思的后来，并没有因果关系。呃，或许没有，哈哈！

早恋当然是有风险的啊！借几个子虚乌有的提问，来真实地回答吧！

Q1：孩子早恋了怎么办，要不要和她/他谈一谈？

不妨站在孩子角度想问题。初恋的情感与困惑，说不好哪个更多。其实每个青春期的孩子都希望有一个值得信任的大人可以随时请教、吐槽。

少男少女很容易因为对方的一颦一笑而牵肠挂肚，也为了博得对方的青睐费尽心思。到底怎么理解他/她的反应呢？怎么办才好呢？有爸爸或者妈妈可以请教，就最好不过啦！

因此，不妨关注孩子“开心吗？”当孩子愿意分享的时候，我们讲，她/他才可能听进去。

Q2：我不想让孩子早恋，可是说了她/他又不听，怎么办？

你都说了啊，说了Ta也不听。这时讲“只有现在把精力放在学习上，你俩才有光明的未来”是没用的，其实孩子也远远没想到以后居然要结婚，就不要硬把俩人往一块怼了。搞不好弄得没分手就是为了逆反父母，冤不冤？

Q3：我担心早恋影响孩子学习，整天焦虑得不行。

如果把“学习”换一个词，你会换成什么呢？

早恋会影响孩子的自我认知，万一对方PUA他/她怎么办？

早恋容易被同学起哄、造谣，甚至被排挤、被孤立，孩子有没有碰到？

老师知道孩子早恋吗？对方小朋友的家长知道吗？他们怎么看待、怎么处理的？孩子为此承受了压力吗？

你看，唯有我们眼中有孩子这个人，我们才可能与他们肩并肩。

Q4：我家孩子居然被同性表白了！她/他是同性恋吗？！

“同性恋”差不多是校园里最时髦的了，多数“出柜”的孩子并不是基因里的性别错置，只是为了标榜特立独行，或者是填补情感黑洞。

是因为新鲜好奇，还是别的什么，有没有可能发生性霸凌？可以跟孩子讨论，表达担心。同时给孩子尊重和时间，让他/她去面对。

情感是美好的，性的部分却有风险，同时会让情感变得复杂。每年新增的AIDS病例，相当一部分是高校的同性恋学生。这是客观事实。

关于孩子早恋，还有许多没有讲。

比如，孩子早恋，有可能因为学习压力过大，想找情绪、情感的出口。

比如，孩子的早恋对象可能是网友，甚至是比她/他大十几岁的成年人。

如果想降低孩子早恋风险，那么请关注亲子关系、夫妻关系，关注家庭氛围。不要让孩子因为“缺爱”而盲目向外寻求，为了一点点甜言蜜语就“义无反顾”。

看到“缺爱”两个字，许多父母会跳起来：他/她还能缺爱？！我掏心掏肺地对他/她！

问题是，“缺”与“不缺”要孩子自己来评估才行。

比如，前面我说的是“降低风险”，恐怕很多父母想当然认为我表达的是“降低概率”——我对你好点，你就不要谈恋爱了。

我们真的站在孩子角度想问题了吗？想一想吧！

我们不可能隔离孩子与性。

小学传看小黄片，中学用飞机杯，女生被性骚扰，男生被造黄谣，这些就发生在我们的孩子身边。家长把头埋在沙地里当鸵鸟，孩子却在到处寻觅、窥探，甚至深受其害。

早在糯米刚上初中的时候，我就想推荐她看《破产姐妹》，后因这个剧连篇累牍的黄段子而作罢。

后来，倒是糯米告诉我，中午在托管班和同学一起追《破产姐妹》，觉得很好看。

她也追《老友记》——我追这部片子的时候三十岁了，当时重返校园读MBA，被年轻的同学安利。

看剧的后果之一是，糯米很清楚怎样是“开黄腔”。当班里男生开黄腔，不明所以的女同学跟着模仿、起哄的时候，她会告诉她们“别这样”。令她生气的是，不仅不被领情，反倒被人说“老修女”。

所以婚恋与性教育的重要一环一定是“爱自己”和“尊重他人”。

美剧里的婚恋观常常令我们侧目。对他们而言，上床很容易，恋爱与结婚很难。

我很赞同恋爱与婚姻要慎重，“上床”的部分则属于“性教育”。

糯米还小的时候，见大家说难以跟孩子启齿谈性，我还颇不以为然。等到了她也要用卫生巾的年龄，我才知道这真的不容易。

首先，“性”是个太广泛的话题，其次科普知识容易，讲解情爱困难。

我把对孩子的性教育分成了两部分：科普的部分，简单讲讲，然后就甩给了她几本书；更重要的则是分享观点。

我告诉她，性是最基础的生理需求，是美好的；性安全很重要。

后来我发现，孩子跟我谈性，远比我跟她谈更容易。

一天，她告诉我说，学校又有了匪夷所思的操作：让小卖部把安全套下架了！然后我俩就一起感叹：难道不应该放在醒目位置，广而告知吗？

这让我想起来，我跟一位朋友聊孩子们的性教育，她说，“我有跟女儿讲啊，结婚前不许发生性关系！”我一时张口结舌，不知该如何继续。

性教育不同于守贞教育，孩子们需要知道性对关系的影响，也要懂得安全措施，知道紧急避孕药，知道性滥交的潜在风险。

我已经想好了，等小宝到了初中，要送他去上性教育课堂——我有好几位朋友都在做这个工作，其中不乏西安本地的老师。

在课堂上，他可以大大方方地摸一摸女性的文胸、卫生巾，把安全套吹大当气球玩。只有了解，才能打破冲动与好奇，才能建立尊重。

前次推文，有朋友建议写一写“早恋”，不知不觉写了这么长。

我们无法勒令孩子“中学、大学不恋爱”，然后读研究生的时候赶紧带个异性朋友回来。

孩子是有血有肉的人，他们有自己的需求与节奏。

除了保护与祝福，我们还能做什么呢？