妈妈自我成长 || 别被消极情绪左右了你,如何从消极情绪中快速走出来?

2020-12-8 13:25 原创

昨天参加了一场线下的拆书活动。受益匪浅。

       有孩子以后,我们经常会因为育儿问题与孩子发生冲突,很多父母由于工作忙碌,身心疲惫等各种原因,在与孩子发生冲突的时候,常常希望用吼叫这种看似有效的简单粗暴的方法以最快的速度让孩子听自己的话,按照自己的想法做,但这往往适得其反。其实根本问题就是父母只聚焦于问题本身,而并没有聚焦问题产生背后的情绪问题。所以要想和孩子顺利沟通,最重要的问题就是先解决我们的情绪问题,学会自我情绪管理,调节情绪,因为只有你有调节情绪的能力,你才能教会孩子如何进行情绪管理,你都没有驾驭情绪的能力,是没办法给到孩子的。正如《少有人走的路》这本书里说的:“你首先得学会爱自己,才能有多余的爱给孩子,不要妄想给孩子你自己没有的东西”。所以要想孩子情绪稳定,首先就是要家长学会自我关爱,自我觉察情绪以及自我管理情绪。

一、为什么吼叫没有用?

        在《自驱型成长》这本书中,作者通过大脑的构造给出了答案,我们的大脑中一个部分叫做前额皮质,前额皮质就是我们人区别于其他动物最重要的部分。这个部分主要掌管我们的语言,逻辑和推理能力。它被称为领航员。什么意思呢?就是如果你的所有决策是通过前额皮质做出的决定,那么你的决策是冷静的,理智的。你是可以控制自己和约束自己的。但是它有一个特点就是,只要压力一大它就掉线了,不工作了。这也就是为什么大家总说“别在生气的时候做决定”的原因,因为当你的有负面情绪的时候,其实是你压力最大的时候,这个时候前额皮质根本就不工作了,所以你做的决定根本就不可能是不理智的,同理,当你和孩子都处于消极情绪中的时候,这个时候你们不管怎么解决问题,都不是冷静的,理智的。只会是处于情绪对抗的状态。最后的结果不是冷战,就是大人以武力解决问题草草收场。但是孩子还小,他还没有觉察和调节情绪的能力,所以这个时候,我们大人的情绪管理能力就尤为重要。这是决定你亲子关系是否走向恶劣的重要原因。

二、什么是IAAA?

所以当消极情绪来临的时候,我们到底应该怎么调节自己呢?

我们可以通过IAAA法则来调整,这个法则是《被忽视的孩子--如何克服童年的情感忽视》这本书中提出的。经过这个法则的四步骤,很快,我们就能从消极情绪中走出来,并转化成实际行动。

1、首先我们来看下什么是IAAA?

IAAA是这个工具的四个步骤缩写。他们分别是

识别(Identify):识别情绪

接纳(Accept):接纳情绪,不以对错来评判它

归因(Attribute):试着觉察产生这个情绪的原因

行动(Act):找到合适的方法来应对

I:就是当你的负面情绪来临的时候,首先闭上眼睛问一下自己当时的感受“我现在是什么感觉?” 。这个有几种情绪的描述,基本可以涵盖所有的情绪,大家可以在平时的练习中运用。它们是:恐惧(感到害怕)、生气(感到气愤)、难过(感到伤心)、厌恶(感到不喜欢)、受伤(感到被辜负)。从这几组词语中找出最能贴合你当下心情的词语。

A:接纳自己的情绪,用“我现在很 + 当下情绪,但是情绪没有好坏之分,出现这样的情绪很正常,因为我是一个拥有情绪的正常人”这样的一个句式来接纳一下自己的情绪。

A:事件(找到时间原因) -->外因(找到行为原因)-->内因(找到自己内心的需求),具体如下:

       1、产生这样的情绪是因为发生了什么事儿?
 

       2、这件事里别人的什么行为让我产生了这样的感觉呢?

       3、我想要达成什么目的,但是没有被满足?
 

A:通过上一个A洞察到自己的真实需求,那么如果我想要满足自己内心的需求,还可以通过哪些行动来满足我内心的需求呢?

所以通过上面这个IAAA法则,你会发现很快速的就会将我们从消极情绪中拉出来并付诸行动。

三、如何运用?

这是我和我家孩子的真实案例。

昨天我晚上10点才到家,对于平时一放学我就能陪他的铄哥,他的内心其实生气的。因为我没有提前和他说这件事,因为我也忘了。所以他就提了一个无理要求 看动画片。这样我很生气(因为我已经了解到他放学已经看了40分钟的动画片了)。

那我们来通过这个IAAA法则拆解一下:
 

I:我现在感到很生气。

A:我现在很生气,但是我产生这个情绪是很正常的,因为我是一个拥有情绪的正常人。
 

A:1、我产生这样情绪的原因是因为孩子明明看过而且看了很长时间的动画片了,还提出要看动画片这种无理要求。

      2、这件事里孩子的不懂事和奶奶没办法约束孩子的行为让我觉得很生气

      3、我想要孩子立马开开心心上床睡觉的需求没有被满足。

A:如果我想要孩子立马开开心心上床睡觉,那么我就先安抚他,让他开心,情绪平复下来,但是动画片又不能看,所以通过告诉孩子我可以抱抱他,提供冷静太空给他,让他冷静下来。如果孩子拒绝,我可以陪着他一起冷静。(因为平时我也基本这样引导他的,所以这个过程基本在我家不会持续很长时间)。
 

最后孩子冷静以后,我们就上床读书睡觉了,但我知道其实孩子也一定有未被满足的需求所以他才会通过提看动画片这种要求来达到目的(我猜是因为我回来的比较晚,因为我提前跟奶奶沟通过了放学后他的情绪以及都做了啥,而且在我进门的时候,他正在让奶奶给我打电话。当然也有可能不是)。所以在他冷静下来以后,

我就问他:今天妈妈回来比较晚,你什么心情呢?

孩子说:生气。

我说:是呢,今天妈妈回来晚了,而且也没有提前跟你说,你生气也是正常的。但是下次你可以直接跟妈妈沟通,就说妈妈你回来晚了,我很生气。好吗?本来呢,今天已经很晚了,不应该读书了,但是现在妈妈可以陪你读几本书,因为今天我回来晚了,没有陪你多长时间,好吧?

孩子说:好。

所以即使时间真的很晚了,最后还是读了两本书后才睡的觉。
 

      我写这个例子,并不是说我有多温柔,多有耐心,我也经常急躁,生气。但是通过这样的情绪管理工具,我可以快速的察觉情绪并作出调整,避免和孩子发生情绪对抗。也能帮助孩子快速的从消极情绪中跳出来,所以这些东西真的需要刻意练习,也真的有用。以前总觉得读书没错,只要我读书了能力就能提升,其实不然。不论书中的方法再好,运用不到实际生活中,都是白读,都不是你的。所以如果你是真的在意孩子的情绪问题真的希望有一个良好的亲子关系。这些情绪管理的方法值得你刻意练习,而不是每次都通过“是我亲生的”来压抑自己的情绪,强迫承受自己和孩子的消极情绪。因为压抑久了总会有你压抑不住爆发的时候,那为什么不及时疏通它呢。

精彩推荐

育儿感悟 || 共情 你真的做到了吗?

很多妈妈说:“我也知道发脾气不对,为什么我就是控制不住?”

童谣书怎么读?---《The Wheels On The Bus》


回应 举报
收藏2

推荐阅读

猫猫爱绘本
猫猫爱绘本
2016