“妈,你当初为什么不逼我?”
原创 , 图片5
2019-6-4 11:55

前两天,看到不少公号都在转一篇题为《废掉一个孩子最好的方法,是让他用喜欢的方式长大》,其实,看到这样的标题大概也能猜到大致内容,类似的文章也看到过很多,比如去年一篇刷爆朋友圈的10W+的《致家长:今天不逼孩子学会72变,日后谁能代他承受81难》,再比如《教育最大的骗局就是快乐教育(释放孩子天性)》,等等。这类文章的内容大同小异,无非就是以几个雷同的例子来告诉家长孩子就是要逼,不逼不成才,快乐教育就是毁孩子。而每每这一类文章一出,就会引发各大公号的疯狂转载,以及家长们的疯狂转发。
 


然而,这类文章却让我产生极大的不适感,之前大多数时候我都选择忽略,这两日,看到文首提到的那篇“废掉孩子”的文章一再在朋友圈出现,这种不适感莫名增强,实在难受,似乎有些东西如鲠在喉,不吐不快,因此决定来说几句话。


01
 

“妈,你当初为什么不逼我?”


在“废掉孩子”的这篇文章里,作者举了个例子:


电视剧《家有儿女》中刘星因为无一技之长,曾埋怨妈妈刘梅不给自己报兴趣班,于是就有了这样的对话:


“小时候给你报这班那班,想让你学,你自己不学啊!”
 


“我不愿意学,你就不让我学啦?那时候我还小,我还不懂事,难道您就不懂事吗?您就应该从小教育我。”



于是,文章得出,千万不能让孩子以他自己喜欢的方式成长,而是要逼迫孩子学习。


这样的逻辑分分钟戳中焦虑家长们的神经,让人深以为然,所以啊,宁可在孩子小的时候当狠心的家长,总好过孩子长大后埋怨自己。


然而,我想说的是,如果你的孩子长大后会说:“妈,你当初为什么不逼我?”这样的话,那么,即便你当初狠狠逼,他长大后也会说:“还不都是我妈逼的,童年过得一点都不快乐,一点都不自由,不能做自己想做的事……”


人生不可能完美,总有不尽如人意的时候,一个人,如果他不想为自己的人生负责,那么他总有抱怨的理由,总可以无限甩锅。


甚至,有的人,把婚姻的不幸也怪罪给父母:


“妈,你当初为什么不阻止这场婚事?”


“我不同意你们结婚,是你非得要结。”


“我要结你就让我结了?我当时年轻,看人不准,您是过来人,您就应该劝导我,逼我不结。”


任何对现状不满的时候,都可以将责任推给父母,总是一种受害人的身份去怨天尤人,而这样的人,永远长不大


当父母被孩子责怪的时候,父母在一肚子委屈的时候,往往很容易懊悔当初的做法,恨不得再生一个二胎,换种方式再来一遍。然而,即便再来一遍,说不定又是另一种懊悔。


事实上,现在不逼孩子,未来就会被孩子埋怨这样的思维方式,何尝不是一种卸责?为了以后不被孩子怪,所以现在我不顾孩子的内心需求,只管必他。那么,以后他再怪我也不是我的责任了。也难怪许多孩子被逼跳楼后,家长仍然在抱怨:我那都是为你好,你怎么那么狠心,不考虑父母的感受?


其实,在现象面前,我更需要的是反思,反思我们的教育究竟是哪里出了问题,为什么我们的孩子永远长不大,为什么我们的孩子没有自我,不懂得为自己负责?


02
 

强者谈坚持还是谈喜欢?



在“废掉孩子”一文中说:喜欢是一种本能,喜新厌旧也是一种本能,强者谈坚持,弱者才谈喜欢。


按照文中意思,孩子这一刻喜欢一个玩具,下一刻又喜欢另一个玩具,今天喜欢钢琴,明天喜欢小提琴,如果一味尊重孩子的喜欢,那么孩子很可能一事无成。


我想说,首先,这是对孩子的不理解。一个幼儿,当他说喜欢一样东西的时候,也许并不是你所以为的喜欢。孩子天生具有强烈的好奇心,他们很容易被身边的新鲜事物所吸引,并且他们的注意力也极容易被转移,这是他们认识世界的一种方式,所以,一个正常的孩子,他们总是会不停地“喜欢”上新的东西。


可是,家长很容易把孩子的“好奇心”变成逼迫孩子的理由。“当初是你自己说喜欢的,现在又想放弃?”


逼迫往往源于对孩子的不了解。并不是所有的事情都值得坚持,有时候,我们会以坚持的名义去逼迫孩子做不值得的坚持。


当然,即便是自己喜欢的事物,有时候也会因为一些困难而动摇。于是,我们很容易又举起坚持的大旗对孩子进行逼迫,却没有意识到:


在孩子遇到挫折或者处于瓶颈期的时候,我们应该站在孩子这边帮助孩子一起克服困难,顺利度过瓶颈期,而不是站在困难这边,和困难一起压垮孩子。


引导孩子在自己感兴趣、也适合自己的事情上坚持下去,这需要智慧。许多人不具备这样的智慧,于是选择了简单粗暴地逼迫,以至于进一步破坏了孩子的兴趣。


许多孩子,小时候一直被家长牵着走,一直由别人来告诉他应该去做什么,不该去做什么,他们根本没有机会去探索和发现,没有机会去形成自己的热爱,以至于长大成人后依然不知道自己真正喜欢的是什么。


也正是因为没有自我,所以他们不能对自己的人生负责,在不如意的时候,轻易“都怪小时候”。



一个人,他是需要一些时间和一些契机去发现和遇见自己真正喜欢的东西的,并且把他变成一种热爱。因为热爱,坚持也才能变得更容易。


真正的强者不只是坚持,而是坚持去做自己真正喜欢的事情,去成为能对自己人生负责的自己!


儿童文学作家常立老师在一堂“想象力”的课上举了自己大学时是计算机专业,后来发现自己更喜欢文学,于是就去考了复旦大学的文学硕士的例子,并且告诉家长们:


父母养育孩子的结局是孩子长大,出走,离开父母,成为独立的个人,他可以自由地去选择,自由地犯错,自由地去承担错误,而不是由父母永远抱在怀里。孩子有能力向父母告别,走出自己的路,才是真正地长大成人。


其实,那些能把自己的爱好做到极致的人,首先是爱好,其次才是坚持。


比逼迫孩子更重要的是让孩子学会热爱,学会自律,学会认识自己,否则,孩子永远都长不大。


别说弱者才谈喜欢,这样的喜欢你根本学不来,因为你不懂得热爱,也不敢去热爱,更不敢去为自己的选择负责。


03
 

学习为什么是一件苦差事?


“废掉孩子”一文在强调了逼迫的好处后,不出所料地对快乐教育和释放天性进行了抨击。


文章认为没有人天生喜欢吃苦,喜欢安逸、喜欢享受则是天性,而学习就是一个吃苦的过程,小时候让他们快乐地成长,就是毁孩子前程。


这个逻辑,我也真是无语了。孩子的天性就是贪图享乐?释放天性,就是放纵孩子贪图享乐?


养孩子是抛硬币吗?不是A面就是B面?要么放纵,要么控制?要么快乐,要么吃苦?


人生要是这么简单,哲学可以毁灭了,教育要是这么简单,教育学可以消失了!


这样的论调,除了可以激起家长们的一些焦虑感外,也只能暴露作者对孩子的极度不了解和对快乐教育的无知了。



孩子就是孩子,他不是成人的缩小版,成人以成人世界的成功学来要求孩子,却全然不顾作为孩子当下的心理和需求,孩子长大后真的就会舒服吗?


阿德勒说:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”


况且,如果喜欢是一种本能,那么对于孩子来讲,学习也是一种本能。不用逼,孩子主动地学习翻身、学习走路、学习讲话,他们对一切新鲜事物都充满好奇,他们天生爱学习。


有人说,没有哪个孩子会说喜欢学习。我想说,那是你对学习有什么误解,狭隘地把学习等同于应试。


我刚上学的时候,还真的是非常非常喜欢上学,只不过因为教育中许多“逼迫”的成分,慢慢对学校的学习有一些抗拒。然而,在本质上来说,直到今天,我仍然觉得学习是一件非常快乐的事。


我们应该考虑的不是如何逼迫孩子去学习,而是应该去反思是什么让学习变成了一种苦差事,是什么让原本好学的孩子失去了对学习的热情?我们又该如何去保护孩子的好奇心和求知欲,让孩子原力觉醒,自主学习。


04
 

”吃得苦中苦,方为人上人“伤害了谁?


吃得苦中苦,方为人上人,这句话不知道成为了多少人的励志警言。小时候,我也曾郑重其事地把它写在本子上,激励自己“好好学习,天天向上。”


然而,成年后再去看这句话,真是细思极恐。


努力和上进本没有错,然而努力的目的却是明确地成为“人上人”,这就有问题了。


许多家长逼迫孩子去学各种技艺,也无非就是抱着成为“人上人”的心态,而有的人遗憾小时候没有多上几个兴趣班,多学一点艺术的时候,多半也是羡慕别人的风光,而不是艺术本身。


这不是兴趣,而是虚荣。而这种虚荣养出了多少输不起的孩子。


前两天看到一则“中科院研究生被同窗刺死”的新闻,一个明明算不上是“loser”的年轻人,因为对自己不够满意,而杀死了比自己更优秀的昔日同窗。



要知道,有人成为“人上人”,那么势必也会有人成为“人下人”。也许有的人再怎么努力也不能成为人上人,再说人上总是还有人。


于是,这样的理念很容易变成弱肉强食的丛林法则。而在“废掉孩子”这篇文章里,则是赤裸裸地宣扬弱肉强食的丛林法则,把成人世界的竞争法则从小用在孩子身上时,真是不寒而栗。


把孩子与别人对比,让孩子从小学会吃苦练就一身技能,就是为了把别人比下去。在这样的环境中长大的孩子往往更容易失去自我,因为他们定义成功的标准在于是否混得比别人好,而不问自己内心真正需要什么,是否实现了自我的成长。


在“废掉孩子”一文里,写了这么一句话:“教育本身,其实就是一件反人性的事情。”看到这句话真是毛骨悚然。


我们的人性里难道不应该有爱与自由,善良和公平,理解和尊重吗?当我们的孩子初临人间,家长们难道不都是说:“愿我的孩子健康快乐地成长,愿我的孩子能成为一个善良勇敢的人!”


教育的存在就是来毁灭这一切美好的东西的吗?


假如我们的孩子没有被温柔以待,没有被尊重,没有被信赖,他们又怎么成长为懂得善待他人,尊重别人,具有独立人格和责任心的人?


当我们在反思现代社会为何人情冷漠,年轻人为何缺乏同情心的时候,当我们一味指责各类恶性社会事件时,难道我们不应该反思一下我们的教育是否有“反人性”的意味?


雪崩的时候,没有一片雪花是无辜的。


05
 

我们如何做父母?


那些鼓吹“孩子就是要逼”的人,动不动就搬出朗朗、周杰伦,言之凿凿若不是由父母逼着,他们就成不了才。


而这样的例子其实只是利用家长们的焦虑而已,你能举出两个被逼成才的例子,我就能举出许多不逼也成才的例子,以及更多被逼坏、逼疯、逼死的例子。


比如,扎克伯格大获成功后,他的爸妈接受媒体的采访说:


“我们真的没有想到,也没有特意地培养他,如果非要说有什么的话,就是我们鼓励每个孩子遵循内心所爱,全力追逐自己想要的,这就是完美的教育之道。


那篇说“弱者才谈喜欢”的文章,看看小札父母的话,不是啪啪啪打脸吗?


在这样的家庭环境中出来的小札,写给孩子的信里,都是这样的话:


比起畅想你的成长和未来,我们这一次更想来聊聊你的童年。……童年是神奇的。你一生中只有一次童年,所以不要浪费太多时间担心未来。



肯定会有家长要跳起来了说:“扎克伯格那么有钱,做他女儿还担心什么未来!”


可是按照从小就灌输丛林法则的思路,不应该是这样的吗:你爹已经是人上人了,你总不能成为人下人吧,所以赶紧从现在开始去吃苦,不要光想着玩了!


这样的例子是存在的。日本哲学家鹤见俊辅,父亲是一个人们期待着没准能成为首相的政治家,他可没能因为有个牛逼的爸爸就不用担忧未来。相反,正是因为有这么个厉害爸爸,他的妈妈就把他当“干部第二梯队”来培养,无论什么事情,都必须绝对优秀。


有什么办法能跟这样的老妈对抗呢?最后他只能诉诸自杀这种极端的手段,什么割手腕,吃安眠药,干了不少。要不是后来他的老爸觉得情况不妙,把他送出国外与老妈隔离,说不定真会酿出被亲妈逼死的悲剧。


所以,决定你的教育方式的是你的意识形态,而非家庭出生。


前两天,在我看到“废掉孩子”这篇文章之后,很快又看到了另一篇文章:《你逼孩子,还不是因为自己无能》,讲的就是一个学生受不了父母的逼迫而跳楼的事件。


事实上在“废掉一个孩子最好的方法,是让他用喜欢的方式长大”这样标题广为传播的同时,“废掉一个孩子最好的方法,就是使劲管他”这样的标题也曾在朋友圈和各大平台广为传播。全然不同的两种观点,甚至出现在同一个平台上,被同一批人转发着。


而有许多的家长不得不坦言:现在的孩子真是太难教了,逼也不是,不逼也不是,如何才能把握好这个度?


其实,本质上,这并不是不知道如何把握一个度的问题,而是没有个人系统的教育观的问题。


教育从来不是简单的事,它是父母最艰巨的工作。因为缺乏对教育深层次的认识和反思,所以总是容易被各类现象所影响和牵制,于是在面对孩子的问题时左右摇摆。


许多励志类文章都有提到,人们需要走出自己的舒适区,才能遇见更好的自己。其实为人父母,也需要走出育儿的舒适区,去反思和修正那些我们一直被对待的方式,去打破那些根深蒂固的东西,去走一条少有人走的路。


日本作家伊坂幸太郎说的:“一想到为人父母竟然不需要通过考试,就觉得毛骨悚然。”


那些动不动就找几个例子出来教人去逼孩子的人,麻烦在逼孩子之前,先逼自己去多看点书,多学点新东西,更新一下脑库存。


真正厉害的父母是修炼自己,而不是逼迫孩子。


啾妈:文学硕士,童书评论人,亲子阅读推广人。以童书守护童心,用阅读照亮育儿路。

微信公众号:啾妈童书会

回应9 收藏53
1月前
任何极端思想和行为都是不好的。根据个体差异,柔性养育,轻轻push,温柔而坚定。
1月前
终于看到一篇好文章
1月前
哇撒 终于看到一篇好文章
终于遇到同道人!
1月前
写成这样不上公号没天理了
1月前
猫桃 写成这样不上公号没天理了
@花编😁
1月前
我妈我爱说,要不是你小时候我这样balabala,你现在能有成绩1.2.3。我的回答是如果你当时不那样,我现在的成绩会更好😁
1月前
写的很好,谢谢作者
1月前
真正厉害的父母是修炼自己,而不是逼迫孩子。

不能再认同,努力提升自己,修炼自己,做孩子最好的榜样。
1月前
小孩子还是需要爱与鼓励,才能更好的成长。
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