自从有娃后,妈妈圈里关于隔代带娃和婆媳矛盾母女冲突的讨论从来没有停止过,可称是生生不息盈盈于耳。刚刚也在小花生上看了几篇吐槽亲妈不帮忙带娃和吐槽娃妈不该苛责父母育儿不科学的帖子,觉得有必要说说自己的看法。
纵观所有关于和父母合作育儿的观点,基本可以分四派:一派指责父母不帮忙带娃或者吐槽父母育儿观愚昧的;一派声讨子女不知感恩不懂包容伤父母心的,一派认为是妈妈没本事一个人搞不定育儿这点事儿的;还有一派是幸运儿,得到了父母的鼎力相助和理解支持,合作育儿无嫌隙,让所有人都很羡慕。
事实上,我们目前正处在信息快速传播、知识更新换代、传统育儿观与现代育儿观大相冲突的时代。在我们之前,中国历代母亲和祖辈的育儿观可能差不多。但到了我们七零后八零后当母亲的这一代,现代医学和现代育儿学的传播改变了妈妈们的很多看法和做法,我们和老人的合作毫无疑问地变得史无前例的艰难。很多老一辈的育儿方式在我们看来是不科学不健康的。这些冲突绝不仅仅是通过要求子女感恩和包容就可以避免的。
与此同时,老人们的观念也发生了变化,越来越多的老人希望有自己的晚年生活,不想被孙辈束缚。这也不无道理。再加上有的老人的年事已高和身体状况的原因,让两代人合作育儿更加充满了不可预测和不如人意的可能情况。
所以,那种父母愿意帮子女,又能一起带娃不冲突的家庭,实在是少之又少,可称是幸运者偏差,既没有什么代表性,对解决问题也没有什么帮助。毕竟,谁都不可能换父母,也不可能轻而易举地换公婆呀!
反而,大家在羡慕期盼这种幸运和抱怨父母不给力的时候,转移了问题的焦点,忽略了问题背后掩盖的真正矛盾。真正的矛盾既不是父母是否该帮忙带娃,也不是子女是否要包容父母的不科学育儿观,而是:到底什么才是中国妈妈的困境的根源?为何我们如此孤立无援焦头烂额怨声载道?是怪我们没摊着好父母吗?并非如此,现在越来越多的人都认可,父母没有义务帮你带娃。是怪这些妈妈没本事,自己一个人搞不定一个娃?更加不对,全天候无节假日带娃这事儿,谁带过,谁知道,呵呵。
我们最思考的一个问题是:带娃这件事,就该是妈妈一个人的责任吗?英国有句谚语叫做,需要一个村子来养育一个孩子。讲的是养育孩子的大环境需求。实际上,在欧美国家,为了鼓励妇女生育,政府出台了非常多的政策,比如父亲有产假和事假,可以更多地参与到育儿中来,很多欧美奶爸带娃水平丝毫不比娃妈差;给予了很多的福利补贴,比如生娃有奖金,还可减税;成立了很多看护机制,比如社区日托中心和虐童重罚法案;成立了很多培训机构,比如免费的新生儿父母培训课;建造了很多便利设施,比如公共母婴室和推车电梯,等等这些,让妈妈们没有后顾之忧的生生生以及当全职母亲。
再者,欧美社会本就人口密度小,食品安全也做得相对好,娃的衣食住行和医疗教育的难度也小很多。保护儿童的法律使得育儿机构鲜有曝出虐童的新闻。完善的领养机制,让拐娃和丢娃的事情也少很多。所以我们常见欧美妈妈带一大家子娃,常见欧美奶爸独自带娃上街,很少见到欧美老人带孩子。并非中国妈妈不如欧美妈妈们能干,也不是我们一定要和婆婆妈妈互掐,实则是我们的到的援助太少。观念的传统和机制的不完善才是造成家庭矛盾和个人困境的根源。
我们的观念里把育儿看成是妈妈一个人的事,妈妈一个人承担不了这项任务时则会让奶奶或姥姥或保姆上场,男人则基本排除在外。但实际上,各种隔代又同性的组合,从管理学的角度来看,也实在是非常糟糕的组队方式。三个女人一台戏。有娃后,多少婆媳翻脸亲妈变后妈的事情发生?如果娃爸们也有足够的产假和事假,接受培训称为合格的奶爸,夫妻两口带娃,观念好统一,矛盾好解决,夫妻之间也会更加互相体谅,毕竟带娃的难,彼此都体验过。为什么欧美奶爸个个是带娃高手,中国的奶爸们大部分都是猪队友?为什么偏偏中国的妈妈们要“丧偶式育儿”?难道中国男人比欧美男人蠢?难道中国爸爸不如欧美爸爸爱孩子?根源在于我们的传统,天然地认为带娃是女人的事。而实际上,夫妻合作带娃的好处现在大家也基本有共识了,也是我们推动娃爸加入到育儿的主力军当中来了。
和西方人的思维不一样,我们东方人在遭遇困境时,擅长的是道德审判和人性谴责,鲜少想到要去改善规则优化制度。这就是为什么抱怨父母公婆不帮忙和指责子女不感恩的声音成为了育儿圈里的主旋律。如果我们不推动观念的进步,不呼吁社会的援助,不完善各种法案和设施,三十年后,我们依然会走到今天我们父母的位置,继续非自愿地带孙辈,继续忍受下一代的控诉,继续与闺女媳妇互掐,继续没有自己的退休生活。
所以,各位妈妈们,不要把精力放在抱怨你们的父母和diss你们的配偶身上了。改变先从自己做起,发出自己的声音:育儿不是妈妈一个人的事,育儿需要父亲的参与和社会的援助。
当前,那么多文章渲染人口缺口和生育危机。可是,如果政策不支持,服务不配套,谁愿意盲目地生生生?人生就只有一次,谁不该有自己的生活?