开学第一周，不焦虑的父母是神仙

开学第一周，是不是像打仗？

据说，一些学校门口是上图的场景。

有人说：这是典型的中国式育儿焦虑。老外就不这样！

咳，谁说的呀。

看看下面加拿大安大略省一家公立学校贴出来的图。

（孩子第一天上幼儿园，家长是这样的。。。）

几年前，我一位美国朋友的孩子第一天上幼儿园。

当天提起这事，她瞬间泪目：“看到她转身进去，我没想到会这么难过……很快她就该上大学了，我就老了，啊天呐。”

哎，距离她孩子上大学还有12年呢……但她的反应好像，只剩下12天了。

这就是为人父母，世界各地都一样！

但是，为什么西方的孩子、父母、祖父母，让人感觉比较独立潇洒？

人心是肉长的。不过，社会学心理学教育学的大量指导，会给处于原始情感状态的人，必要的引导和支持。

美国很多学校和政府部门还会发布具体措施，协助父母和孩子度过开学第一周。

这些措施包括：

如何在开学第一天与孩子说再见？

如何识别孩子是否适应学校？

孩子刚上学，被同学欺负了，父母应该怎么做？

……

孩子离家上学，中外父母都希望宝贝是tear-free（不哭泣）的。但它的意思不是拒绝眼泪，而是通过合适的方法，让焦虑、害怕、担心的眼泪，慢慢的变成自信、阳光、快乐的笑容。

从幼儿园的“小别离”到大学的“长别离”，孩子的成长需要亲子双方共同的努力。今天谈谈如何应对孩子上学带来的“分离焦虑”。

1. 否定情绪，只能加重焦虑

紧张、难过、忘带东西、睡不着、忍不住担心……这些反应人人都可能有。不要着急否定自己或孩子：怎么搞的啊！别人肯定不这样！

谁说的啊！

根据英国对2000多父母的一项匿名调查，50%的家长第一天送孩子上幼儿园，告别时会掉眼泪。其中44%的人，觉得一个时代结束了，想赶紧再生一个孩子。

而美国的研究发现，半数父母在孩子大学开学第一周，无法克制每天给子女发信息的欲望：

“宝贝，你选了什么课呀？”

“我今天去了湖边。宝贝你在干什么呢？”

人非草木，相依相伴孰能无情？所以，最好的方法是首先正视情绪，离开孩子想哭就哭出来，可以让家人分担，也可以与其他家长朋友倾诉。不要觉得丢人。

但这样的情绪只是过渡期情绪，不能让它持续发酵，否则你和孩子都将停留在过去状态，无法顺利过渡到新的人生阶段。

忧心的家长会不自觉把情绪传染给孩子。孩子可能哭泣想家，也可能出现相关的身体反应，比如胃痛、发烧、感冒、频繁眨眼睛等等。

这样的状态，一周之后应该结束了！

2. 分开，让我们成为更好的人

不妨假想一下：当孩子18岁，你希望他成为什么样的人？

当你替孩子做好一切、担心他不顺利、忍不住给老师打电话、偷偷进入孩子房间时……先等等，想想这些包办和干预，在孩子离家之后还能继续帮到他么？

孩子入学，不妨重新思考亲子关系的意义。

哲学家弗洛姆是对母子关系解析得最好的思想家之一，他说：

母爱的本质是关心孩子的成长，也就是说，帮助孩子与自己分离。它与两性之爱不同。两性之爱，本是分离的两个人成为一体；而母爱呢，本是一体的两个人分离为二。

什么是为了孩子好的亲子教育？

它需要父母从孩子幼儿时期开始，一点点放手，学会相信她，帮他积累自立的能力，确保18岁之后，他可以顺利成功的独立生活。

美国人形容有一类孩子属于“Failure to Launch” （发射失败了），即成年后仍然依靠父母料理生活、指引方向，不知道自己究竟想要什么。这种失败是人生的困顿，与名校和成绩没有关系。

3. 克服分离焦虑，四点建议试试看

克服分离焦虑，不是放弃对孩子的爱，而是调整关爱的方式。

有四个问题比较重要。

1）父母自身的安全感，决定亲子相处模式。

良好的亲子关系，首先是信任和尊重。然而，自身安全感低的父母，却很难控制自己对孩子的干预。

当孩子断奶后不再粘着妈妈；当他学习时把房间门关上；或者与父母产生分歧的时候……

安全感低的爸爸妈妈会格外忧心，忍不住干预，期望孩子能够对自己敞开，与自己保持一致。

然而，一个长期被父母干预的孩子，会感觉被信任的人侵犯了。他长大后可能常常感觉心累，无法平静面对与自己不一致的人；有些孩子索性减少与他人的交流，包括与家人的沟通。

2）用故事和交谈，代替焦虑和叮嘱

如何尊重孩子？以幼儿园入学为例，家长应该根据孩子的年龄特点，从他的角度出发看世界，而不是从成年人的角度提要求。

当你对他说：宝宝明天不要哭，勇敢的孩子都不哭；这是从成年人的角度来要求孩子。

而孩子的角度，是以童心为原点的。

比如，你可以回到自己的小时候，给宝宝讲讲你当年上幼儿园的故事。爸妈也曾哭鼻子，但是后来怎样呢？幼儿园有什么印象深的有趣事情？

第一养育人的经历分享，可以增强孩子的信心，让孩子对幼儿园产生熟悉亲切的感觉。

也可以借助童书，让孩子发现幼儿园的“秘密”。比如有很多可爱的绘本，在网上买得到：

《The Night before Kindergarten》（去上幼儿园的前夜）-- 英文童书，把幼儿园写的幽默有趣。

《Curious George's First Day of School》 （好奇猴乔治：上学第一天） ---也是英文，这个系列都挺有意思。

《大卫上学去》和《大卫不可以》 --- 这两本有中文翻译，是给小朋友讲遵守规矩的。后一本获得纽约时报最佳图书奖。

3）告别时，给孩子预期

无论幼儿园，还是大学入学，父母告别时尽量给孩子一个预期。

“妈妈下午会来接你！”或者“我们寒假再见！” 然后挥手告别。

不要因为害怕自己情绪崩溃，头也不回马上离开。这对于幼儿来说，可能瞬间丧失安全感。“爸爸妈妈去哪了？他们还回来吗？”

但也不必弄得太隆重。有的家庭，孩子大学离家前，或者假期返校前最后一顿饭，会做的特别丰盛，都是孩子爱吃的菜。父母是好心，但反而会加重孩子的离愁。

上学是人生一个必经阶段。父母把心放下来，正常自然的过度，可以最大程度帮助孩子适应新环境，独立自信的生活。

3）用积极的讨论，代替跟踪式询问

同样一个问题，父母提问的方式不同，可以决定它是传递焦虑还是提供帮助。

焦虑的询问方式如下：你好好吃饭了吗？ 你今天没哭吧？认真听课了吗？老师讲什么了？

追踪式的问询，会让孩子觉得上学的挑战好大，自己可能表现不好，应付不来。

而积极的讨论可以是：今天学校有什么有意思的事？ 又学到什么新鲜的知识？参加了什么有趣的活动？你最喜欢什么？

用充满好奇的积极语气，引导孩子分享学校的美好回忆，也可以鼓励他倾诉不开心的事，一家人一起讨论解决。

总之，让孩子觉得爸爸妈妈始终支持，愿意倾听，但没有过分焦虑，时时跟踪。

4）用行动引导，不要事事替孩子摆平

分离焦虑的典型表现是：一听到孩子遇到什么问题，马上原地爆炸，冲上去各种“解决”：给老师发消息、跟同学父母吵架、夫妻互相指责等等。

然而，父母挡在前面，孩子永远无法学到应对的技能。

分享一个例子。我的朋友的儿子，性格格外温和，在幼儿园常被一个孩子打，告老师也无济于事。母亲忍无可忍，要求立刻转学；但父亲说等一等，他想教儿子“学会打架”。

有天晚饭后，爸爸身体力行，突然与儿子“打起来”。起初孩子以为开玩笑，还不肯还手。直到被父亲逼急了，一下子还击回去，爸爸被重重的打了一下。

父亲事后告诉儿子，人应该如何保护自己。当发生身体攻击时，对方哪些部位不可以打等等。儿子从此学会了反击，也开始了呐喊。第二天又被欺负时，他大喊着回击了那个小朋友，对方吓了一跳，再也没敢动手。

这个例子相对极端。但它背后的依据是：父母的行动引导，让孩子直接面对问题，更能够有效帮助孩子积累经验。

如果父母因为心疼，事事挡在前面，替孩子挡掉一切困难，孩子离家之后，会很难应对突然增多的各种问题。

对于幼儿，你要尽可能培养他的处事能力；而对于大学生，父母必须合理的退出，给孩子空间发展自己的人脉圈子，找到更专业的人士帮忙解决各种问题（比如选课、择业、考研等等），不要事事依靠父母的意见。

好的教育要让孩子从小明白，父母是永远爱她的人，但并不是唯一帮助她的人，她有自己的能量应对，也有能力在世界上寻求更多的支持和帮助。

父母和孩子血脉相连，但无法终身相伴。最珍贵的爱，是给孩子一份牵挂，和一双翅膀。

分离的焦虑在所难免，但当你把焦虑的心情，变成应对的方法，你就是孩子生命真正的守护神。终生相随。

来源：成长无国界