"父母对孩子,真的要有一点江湖义气“

2020
2015
2024-6-25 10:36 转载 · 图片2

内容来源:曾奇峰心理工作室

社区里大家关心的亲子问题,在网络上看到曾奇峰老师的一些回答,答案都有点出乎意料。欢迎大家读一读,文末说说你的看法。

01
孩子小学的时候成绩很好,初中后开始厌学逃学,甚至以死相逼。作为爸爸非常苦恼,一方面知道不能再强逼孩子去上学,另一方面又担心之后他的人生该怎么办?
 

曾奇峰:我觉得我们在处理这些事情的时候,真的需要放弃自恋。我们看一看什么是最重要的就可以了。我们不太可能在这种非常严峻的情况下,既要又要。

比如我既要我的孩子活着,他不会因为这种情况自杀,又要我跟他的关系温情脉脉,还要他能够好好的学习,有一个光明的未来。这就表示父母太贪婪、太自恋了。

甚至,孩子之所以有这种情况,可能就是因为父母有太多对孩子的这种自恋性的要求。这就跟孩子的状况没关系了,而是父母亲根本就没办法共情孩子,他们只想到我要什么,或者是我担心什么,没有在孩子的立场上看问题。

我们在临床上会碰到这种情况。在这种情况下,我跟他们商量的结果就是,如果我们只能够要一个东西的话,那我们要什么?

答案非常的一致,就是哪怕20年之后他饿死,或者是他现在完全没有自我功能,什么事情都做不好,都没关系。我们只要一个,就是父母跟孩子的关系好。

这个时候,父母亲真的要有一点江湖义气。

就跟孩子说,如果你不愿意上学,只要我有饭吃,你就有饭吃。如果你以后没办法自己养活自己的话,我现在给你想办法存一点钱,让你以后不至于饿死。你有任何需要都可以告诉我,比如你不希望从我这里得到太多的压力,我逼你上学啊,要你跟我一起来担心前途问题啊,把未来几十年里可能发生的危险,都放到现在来迫害我们这个家庭啊,我们不干这个事情。

我之所以说“义气”这两个字,是因为好多中国人,他们在普通的人际关系中间,的确很讲义气。

但是他们在对待自己的小孩的时候,基本的义气都不讲。

如果孩子以讲义气方式被父母亲支持,就是你怎么样我都爱你,我不会附加条件说,你要上学我才爱你,你要20年之后得了诺贝尔奖我才爱你,孩子一定会慢慢恢复,这也是人本主义的心理学教给我们的一个信念。

这个信念,我希望告诉中国所有的爸爸妈妈,就是我们如果不虐待孩子,不过于控制孩子的话,所有的孩子都有自然的,按照主流社会的要求发展自己的愿望和能力。

也就是说,你只要不虐待他,他不会犯法的,不会杀人的,不会把自己搞得以后连饭都没有吃的,因为这不是主流社会的要求。主流社会要求好好上学、能够工作赚钱、能够帮助别人。如果我们不虐待孩子,孩子一定会朝这个方向发展,没有例外。

如果有这样的一个信念之后,我相信很多孩子会过得很舒服。但是如果父母亲过多地要求孩子,过多地用未来子虚乌有的那种结果,来威胁孩子的话,那孩子真的就有可能偏离主流社会对他的要求,开始做一些非常糟糕的事情。

我都不忍心重复那些事情可能是什么,但是在我们见到过的案例中,真的是有很多那样的情况。

这个事情,同样也可以把我们自己代入想一想,如果爸爸妈妈只是爱你,支持你,对你没有太多的要求,你会杀人放火吗?你会犯法吗?你会发展的很糟糕吗?我想所有的人都会说不会。

曾奇峰老师

02
妈妈越放权,家庭越快乐吗?
 

曾奇峰:搞了这么长时间精神分析,在与教育有关系的事情上面,我还是总结性地说一句:如果要有一个健康的孩子,阴阳就要平衡。

什么意思呢?就是我们在影响孩子这个方面,父母应该有对等的权利。任何一方独揽大权,都可能对孩子造成伤害,那就是营养不平衡的一个状态。不管是爸爸过于说了算,还是妈妈过于说了算,都不对。两个人要有分权,就是爸爸对孩子的爱,和妈妈对孩子的爱,应该允许不一样。

我非常喜欢这样一句话,我昨天在路上碰到邻居家的孩子,我也跟他分享了一下。我说爸爸和妈妈对孩子真的有时候不需要统一,爸爸一定要带孩子做一些偷偷摸摸,做一些妈妈不让的事情,有那么一点点小危险的事情,或者是吃了会拉肚子的东西,或者是冬天吃一点冰激凌,真的是需要这个,妈妈就睁一只眼闭一只眼算了。

但是如果妈妈要求自己的老公对孩子做的所有的事情,都在自己的监视和掌控之中的话,那孩子就相当于只有妈妈,没有爸爸了。

因为爸爸没有办法按照自己的个人的意愿来对待孩子,这就真的是丧偶式的育儿。

为什么会丧偶?因为爸爸被阉割,爸爸被完全地去掉了能力,在场犹如不在场。有些爸爸真的是这样,当他在家里觉得没有一点权利的时候,那他还不如到公司去训一下人,来显得自己还像个男人,一到家里他就被训,所以他出去找几个人训训,玩一玩,通过这种方式获得一点自尊。

我看到有人说,妈妈管那么多累不累。是的,我们看到很多妈妈在遇到这样的情况时,真的是很长时间都没有笑容,或者她已经不会笑了,觉得天下所有的倒霉事都被我碰到了。这样的妈妈,不是一个轻松的状态。

有一位女性知识分子,叫桑塔格。她曾经说了一句话,我把它改变一下,她说“在一个家庭中,你看看谁是轻松快乐的。如果一家人都是轻松快乐的,就表示这个家里是民主的,相互之间没有太多的控制的;但是如果家里面有一个人,他满脸的严肃,一点都不轻松快乐,没有幽默感,那这个人就是在家里,从别人那里夺取了太多权利的那个人。”

我们这样说吧,三口之家,如果爸爸好像一天到晚在忙家里的事情,对家庭关系忧心忡忡,脸上也没有笑容,也开不了玩笑,那就有可能他夺取了他老婆和孩子的过多的权利。同样的,如果一个家庭主妇,她把自己搞得太累的话,也出现刚才我们描述那种情况,就表示他一定就是夺取了太多的别人的权利。

如果父母亲对孩子的一切都过度操心,搞得自己都没有自我了,每天都不快乐,一点都不觉得养孩子幸福,那我们可以肯定,这样的父母过多地干预了孩子,剥夺了孩子应该有的权利。

03
家长与孩子之间的边界,应该如何界定呢?家长的责任与孩子的边界,应该如何平衡?
 

曾奇峰:我先做一个笼统的回答,问“怎么平衡”这样的问题都是属于自我功能外包。

意思是,你天然具有平衡这些的能力。比如说管不管,管到什么程度,你作为家长肯定知道。但是你习惯性地问别人,要别人告诉你这个平衡是怎么做的。所以,你把你天然的掌握分寸的能力交给我了。

但是你既然问了,我还是强行的回答一下。

当你认真对待这个事的时候,平衡自在其中,你自然就知道。但是你如果不认真对待这个事情,你不认真的表现就是你问别人。别人怎么说,你都不会掌握分寸的,我甚至敢肯定,我在这里说10个小时关于怎么样掌握平衡,除了把你说晕之外,你在怎么样掌握平衡这件事上不会有任何收获。

但是你既然问了我,我也假装无所不能,可以解决你这个问题,我们说两个标准。

一个标准是,当你管他的时候,你觉得太累太麻烦,情绪有太多的波动,自己被占用了太多的时间和精力,以至有怨气,那你一定管多了。因为你相当于把自己陷进去了嘛,你做了你不该做的事情,所以才觉得过度疲劳和麻烦,这是一个金标准。

第二个标准,如果说你问我这样的问题是自我功能外包,是你想推卸责任的话,你可以直接问你的孩子,你们两个人一起商量来制定法律,该管的和不该管的,管到什么程度的,全部都跟他商量,这就是一个正常的关系。这也是你具有很好的心智水平的表现,就表示你非常健康。

但是我估计,如果家长要做第二条的话,他会感觉到自己丧失了很多的权利,他可能不甘心。

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赞28
收藏59
1月前
好文,值得收藏起来细细品味
10天前
最后一张照片说出了家长的心声:我们希望能遇到一个肯付出、真正为孩子好的老师
9天前
becky王 最后一张照片说出了家长的心声:我们希望能遇到一个肯付出、真正为孩子好的老师
最后一张照片有哪里说了你的这个意思?
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